一杯のスープの幸せ

娘が生まれ早いもので三ヶ月が過ぎた。

今までのところほとんどぐずることがなく割合と楽に過ごせているが、

でもやはり赤ちゃんのいる暮らしなので

自由な時間はまだまだ難しい。

本当はこのブログに書きたい事がいくつか頭を過ぎっていたのだけれど

まとめる暇も、ゆっくりとラップトップに向かう時間もないままに結局タイミングを逃し

書けずじまいで過ぎてしまっていた。

でも、そういう書かずに終わったことって結局大して書きたい事ではなかったりするんだけど。

なんとなく一月に一回ペースのこのブログ、

そういうつもりは全くないのだがなぜかこのペースで書く事がふっと湧いてくる。

そういう時は短い時間に猛烈集中して一気に書き上げられる。

考えなくとも言葉が降りてくる。

なので、これからもそんな感じでいいのかなとは思っているのだけれど。

と、話が逸れてしまったけれど。

何が言いたいかというと、ただ日々赤ちゃんと忙しく生活をしている。

という事。

そして、引き続きコロナの影響でほぼ無職状態。

今までの自分の生き方、価値観が揺らいだ。

たくさん泣くほどに、自分の内側と向き合わされた。

そしたら自分を縛っていたブロック（インナーチャイルド）が明確に現れた。

今まで自分のブロックをどうしても明確にできなかった。

きっとそこまで真剣に向き合ってこなかったからだろう。

でも今、嫌という程に自分を見せられ自分の内に問い詰めて行ったら

やっと自分が抱えているものを直視する事ができた。

できたけど、正直今は心がボロボロな状態。

でもそんなことも全て含め、

娘が今このタイミングで私の元に来てくれた意味がわかった気がした。

娘の誕生後、彼女と接することや育児、仕事と私事の狭間で起こる様々な感情の中、

すごいスピードでたくさんの気づきと学びが起きている。

これらを私に経験させ手放す時が来たのだと、

彼女はそれを私に運んできてくれた。

一つは、

人を外見で判断していたこと。

だから私自身も外見で判断されていると思っていたこと。

それも含め、私の世界は私の思考が作っていたということがふとある時に胸の内に湧いた。

例えば、他人が自分への態度を親切ととるか偽善的ととるか。

実際は親切か偽善かというのは存在しなくて、

その人がそれを親切と受け取ればそれは親切なのである。

物事自体に善悪がないという事と同じ。

物事をどう捉えるかで自分の世界が創られていくという事。

だから物事を楽観的にポジティブに受け止められる人はいつも幸せそうなのはこういう事なんだな。

なんて、今更ながらに納得しましたよ。

他にもね、いくつかありますが。

やっぱりね、これらって母親の影響なんですね。

私の母親はどちらかというと、

自己否定型。

だからいつも、彼女は彼女自身に対しても

「私なんかが…」

って言ってたな。

そして、言われてたな。

だから私も完全に自己否定型。

今でも自分に自信が持てないでいる。

人前に出るのも苦手だし。

だからこうして自分の気持ちをブログを使ってアウトプットしている。

でも、こうしてやっとこれらに向き合う事が出来た。

苦しいけどね。

でも、今起きたことは

今起こるべくして起こっているので

しっかりと向き合ってこれを手放して行こうと思う。

今の私ならできるからこそ、今、これが現れたのだから。

今まで信じて歩んできた道を、

歩んでいきたいこれからの道を、

信じよう。

ギリギリのところでも、でも私は私の道を自分の足で歩んできた。

そして私はこれからもそうでありたいと思っている。

それが私の答えだった。

今日は旦那さんが作ってくれた美味しいスープを飲んでいて

最近は心身ともに疲れていたのに、ふと幸せな気持ちが湧きました。

私、まだまだ大丈夫だなって思えた。

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